Абьюз: когда боль становится реальностью
Современный психолог:
Вот представьте: вы сидите на диване, а ваш партнёр снова давит на вас, обвиняет или игнорирует ваши чувства и ничего не хочет слышать в ответ. Современный психолог скажет: «Эй, это не нормально!» Он назовёт это абьюзом — формой насилия, которая может быть не только физической, но и эмоциональной. И он точно будет на вашей стороне, помогая вам понять, что вы заслуживаете лучшего. Возможно, даже предложит взять чемодан и уйти из этих отношений, если всё совсем плохо. Главное — защитить себя, восстановить самооценку и жить дальше, как будто вы главный герой своей жизни.
Христианский психолог:
А христианский психолог подойдёт к этому чуть мягче, но не менее серьёзно. Он скажет: «Знаешь, Бог создал нас для любви и уважения. Это поведение — грех, оно ранит не только тебя, но и того, кто тебя обвиняет. Возможно, именно в этот момент ему самому больно!» Вместо того чтобы сразу отправлять вас собирать вещи, он может предложить поговорить с партнёром, молиться за него, поговорить с Вашим священником, который хорошо знает Ваши личные изъяны и может помочь лучше понять ситуацию, задав самому себе простые вопросы:
Почему мой партнер стал таким?
Что он хочет услышать от меня?
Как лучше нам выстроить отношения?
Не болен ли мой партнер депрессией?
Не крик ли это о помощи?
Вместо разрыва отношений — вспомнить лучшие моменты взаимопонимания с партнером, первым пойти ему навстречу, не унижая себя, но открываясь всё больше и больше.
Твердо надеясь на глубину человека и его способность пребражаться к лучшему.
Ну или хотя бы попробовать это сделать. Ведь бытиё христианина на этой земле сродни бытию Христа. Он пришел не к богатым и здоровым. Он пришел у униженным, оскорбленным, озлобленным и больным. И возлюбить ближнего, того, кого мы видели в красоте, которым его создал Бог — наш выбор.
Именно потому что это наш выбор, христианский психолог не посоветует определенные действия, например, длительное мученичество рядом или гордый разрыв не смотря ни на что. Свободный человек сам знает меру своих сил и терпения. И даже если это терпение и ожидание окончится ничем, он сможет сказать себе:
— Это было просто невероятно, сказочно красиво!
— В это время я не только обижался, но и жил самой осмысленной и полнокровной жизнью
— Я не выбрал простой путь. И не убил близкого человека. Я всего лишь потерпел поражение в этом безнадежном деле спасения людей друг другом.
Означает ли это, что все было напрасно? Все — наоборот!
И всё же, рискнув своим временем, здоровьем, безопасностью, потерпев поражение, христианин уходит с верой, что то, что один раз засияло между двумя людьми, засияет ещё. Что сейчас тьма, но в этой тьме остался свет надежды.
Для христианина это важно: не убить, не зачеркнуть другого, а уйти в смирении и понимании ограниченности человеческих сил. С надеждой на встречу вас, настоящих, в настоящем мире.
Если же абьюз продолжается, то выбор остается, но человеческое право на выбор будет звучать так: «Ты достоин мира и защиты. Иногда нужно просто уйти.»
Личные границы: где начинается «я» и заканчивается «ты»?
Современный психолог:
Представьте, что вы стоите в толпе, а кто-то постоянно толкает вас локтями, забирает ваш кофе или пристаёт с вопросами, когда вы явно заняты. Современный психолог скажет: «Стоп! У всех есть личные границы — невидимые стены, которые защищают от вторжений. Нужно научиться говорить ‘нет’ и стоять на своём.» Он научит вас быть уверенным в себе, не бояться конфликтов и защищать свои интересы. Психолог будет поддерживать вас, пока вы учите других уважать ваши границы.
Христианский психолог:
Христианский психолог тоже признаёт важность границ, но добавит ограничения в этот рецепт.
Никто не может заставить вас отойти и уступить. Но, важно, посмотреть внимательно на того, кто ваши границы нарушает.
Может, это СДВГ ребенок или аутист? Тогда вы увидите больного ребенка, привыкшего к пинкам и рядом вы растерянного родителя, привыкшего извиняться за своё чадо.
Стоп! Вы проснулись сегодня в прекрасном настроении. Не будет ли у вас немного духовных сил, чтоб не отталкивать сразу «захватчика» ваших границ, а проявить немного добра, любви, юмора к эти бедолагам? Ведь христианство — это не религия правильных и адекватных, борющихся за свои права. Но людей, которые пришли что-то дать миру как раз тогда, когда от них этого никто не ждет.
Токсичный человек: когда рядом «ядовитый» родственник или приятель.
Современный психолог:
Вы встречаетесь с этим человеком, и после каждой встречи чувствуете себя опустошённым, как будто кто-то выпил всю вашу энергию через трубочку. Современный психолог назовёт его «токсичным» и скажет: «Знаешь что? Этот человек истощает тебя. Просто исключи его из своей жизни.» Он поможет вам понять, что вы не обязаны тратить своё время на тех, кто причиняет вам боль. Главное — сосредоточьтесь на себе и найдите людей, которые действительно ценят вас.
Христианский психолог:
Христианский психолог тоже заметит, что этот человек «ядовитый», но добавит: «Помни, что каждый грешник нуждается в помощи. Может быть, этот человек сам страдает и не понимает, как сильно ранит других.» Он может предложить вам помолиться за этого человека, поговорить с ним о его поведении или даже обратиться за помощью к духовному наставнику.
Христианину очень важно не окружать себя поглаживающими и говорящими исключительно приятности людьми. Ведь у Христа было одно гневное слово: Лицемеры! Современный человек (не без участия Дейла Карнеги) привык к тону одобрения и замалчивания.
А ведь христианство тем и отличается от остальных духовных путей, что кроме наших, благосклонно настроенных и безопасных, предлагает любить врагов: критикующих, обижающих нас, нападающих на нас.
Но среди всех видов любви этот не вероятно трудный и требует святости. К которой бог взывает, но не обязывает.
Да, скажет христианский психолог, если токсичность переходит все границы- «Иногда нужно отступить, чтобы сохранить свой душевный мир, психику, которая не готова. Твое время еще не пришло и Бог не хочет, чтобы ты страдал.»
Два подхода, одна цель
Если бы современный и христианский психологи встретились за чашкой чая, они бы, вероятно, долго спорили о том, как правильно помогать людям. Один настаивал бы на автономии и правах личности, другой — на прощении и духовном росте. Но в глубине души они согласились бы в одном: каждому человеку нужен мир, защита и свобода, внутри которой рождается любовь.
